dije que iba a ser un mes, un mes muy culiao (que de verdad fue culiao, recontraculiao por el ano dilatado y rasgado que quedó) lo celebré con un sorbo de mi amada baltica, un sorbo de baltica.
un sorbo de baltica
un sorbo
un.
nada más, no quise seguir tomando, soy todo lo que odio, me convertí en todo lo que siempre he odiado
no estoy tomando, ando súper emo, me quejo de lleno, y ya casi no escucho música.
24/11/12
carta al mejor mac del mundo
Me acuerdo perfectamente el día en que tu antecesor murió en las garras del piso flotante, pasaron años para que yo encontrara una venta de bodega en la parte de atrás de las revista del sábado que leía mi mamá para encontrarte, me acuerdo que fuimos al mall mas aledaño a nuestro hogar, el mall del centro, dónde no existías con la excusa de que eras muy tentador para un público tan vulgar, pueril, periférico y roto picante c3, indignadas fuimos a otra venta de bodega en las alturas, dónde me apuno y todo es bonito y huele bien.
Llegamos y estabas ahí, tan blanco y descontinuado como te recuerdo, con una hermosa oferta a tú lado, te llevamos y rechazamos el seguro que me ofreció tu vendedor, con la excusa de "PA' QUE CHUCHA VOY A NECESITAR UN SEGURO, LA WEÁ ESTÚPIDA SI LO VOY A CUIDAR...". Llegué a mi casa, te abrí y estabas con tú fondo con nebulosas hipster y limpiecito y bonito, y aún así, TAN LENTO, TAN PERO TAN LENTO, acostumbrándome a que te quedaras pegado y yo hacerte cariñito y mirar ese cursor que se ponía de arcoiris.
Pasamos tantos momentos juntos, tantas fotos en tu cámara con efectos flaites y que nunca me funcionaban, tantas películas bonitas, tantos trabajos a las 4am, tanta música bonita reproducida en tí, tanto odio que me nació hacia itunes, iphoto, y todos los i algo. Tantas veces que intenté aprender a editar en vano pero seguía mi fiel esperanza hacía que algún día en algún verano de algún año iba a matarme editando y sería la mamiflow, tantos videos reproducidos y que se quedaron en tí, en tu pantalla hermosa y tu resolución perfecta.
Hasta que llegó el maldito día en que me senté en la maldita mesa de mi maldito departamento de (ya creo que quedó claro) y con mucho frío me hice un té de frambuesa, el último de la caja que había comprado mi mamá hace como 7 meses y que jamás pesqué mucho, porque paradójicamente, no me gusta el té, y ahora no tengo dudas en ello. Me senté y me puse a leer el último análisis para terminar la última frase de el último exámen que iba a dar de mi ramo más odiado: ESTÉTICA. Cuándo de repente, entró un duendecillo invisible mudo que me empujó el codo con envidia y me hizo desparramar (jajajaja palabra culiá inutilizable) todo el líquido venenoso y no apto para tus teclas perfectamente blancas en toda, toda, toda tu completa humanidad.
Cómo una mujer fuerte y de roble que soy lloré al instante, haciendo weás estúpidas como darte vuelta y saltar para que se cayera toda la catarata del niagara versión frambuesa pasiva (quién me manda a tomar un té tan de maraco) y ahí mire tu preciosa pantalla, con mi word sin guardar como se despedía haciéndome ollúos y cagándose de la risa de mi pobre existencia, fundirse a negro y morir. Asustada apretaba el botón para prenderte y nada, todo el proceso después de eso no dejó de ser más terrible, te llevé al doctor, algo así como ir a la clínica alemana sin isapre. Te dejé ahí en manos de aquellas personas que debían darme una solución, el técnico me dijo que tu disco duro estaba vivo, y fue un momento muy de mierda cuándo miraba desde un iMac toda mi información y leía carpetas y repetía los nombres, o decía "oh! buena banda", en cualquier momento iba a decir "también te gusta el soft porn gore necrofílico?" pero al parecer no sabía tanto de la vida. El exámen no se guardó, pero ya nada me importaba, solo que volvieras a vivir, me fuí a mi casa esperando que llegara el presupuesto, que el técnico me había dicho "Uhh te saldrán como varias lucas" y pensé: "para este weón quizás cuanto seán varias lucas, porque para mi 3 lucas son VARIAS lucas, weón son tres"
Desde el computador de una amiga veo ese e-mail con desconfianza y temor, leo cada punto con palabras difíciles y mezclando términos computines para confundir mi vacía cabeza, para hacerme sentir aún más rubia mental. Sumo todas las bonitas piezas que necesitaba mi pequeño Felipe Cruzat virtual y me da por resultado: 1.400.000, no con tantos ceros, algunos pesos, pero redondeando esa suma. En ese minuto decidí viajar a Santiago y esperar que mis papas me marcaran con un fierro caliente en la frente "soylaweonamasestúpidatorpeylaquemenosvaloralascosasdetodoelcompletouniversodelquesoyparte"
pero no fue así, solo dijeron "pucha, trabaje y cómprese otro" y la verdad es que me quedo siempre con ese pensamiento, es lo más logico. Lo ilógico es que me cobren por mi computador 3 veces lo que vale, nuevo, sin rayas, historia, amor, ni té en su interior.
No me arrepiento de haber tenido un macbook y haberme metido en la empresa más cara y fuera de mi alcance moreno y amante del "hágaloustedmismo" que no se aplica en estas máquinas tan pasivas sensibles cuicas y difíciles.
Tampoco me arrepiento de haberme hecho un té, TENÍA FRÍO.
Quizás de lo que me arrepiento es de haber tenido una mala actitud y no haber puesto en práctica lo que mi vieja se desvive diciéndome "si haces las cosas mal, van a salir mal" yo estaba haciendo ese trabajo de mala manera, porque me frustré por una nota, a veces creo que está bien sentirse mal y reaccionar de manera pendeja, pero luego de esto, me doy cuenta que la vida no tiene tiempo de aguantar pucheros, porque se caga en tú cara mientras los haces, no sirven de nada, quejarse no sirve de nada y es mi hobbie de todo el día, pensar que un acontecimiento tan natural me cambió tanto la forma de pensar es cuático, pero es aún más triste pensar todo lo que extraño a mi pequeño macaco blanco y pelolais.
Nunca voy a olvidar esas veces en que no nos entendíamos, o cuándo intenté bajar el slender o el karaoke y a los dos los escupiste con tu dictadura homosexual que nunca entendí.
y por último me despido con esta canción, que fue tantas veces reproducida en tí:
vuela alto querido macaco.
Llegamos y estabas ahí, tan blanco y descontinuado como te recuerdo, con una hermosa oferta a tú lado, te llevamos y rechazamos el seguro que me ofreció tu vendedor, con la excusa de "PA' QUE CHUCHA VOY A NECESITAR UN SEGURO, LA WEÁ ESTÚPIDA SI LO VOY A CUIDAR...". Llegué a mi casa, te abrí y estabas con tú fondo con nebulosas hipster y limpiecito y bonito, y aún así, TAN LENTO, TAN PERO TAN LENTO, acostumbrándome a que te quedaras pegado y yo hacerte cariñito y mirar ese cursor que se ponía de arcoiris.
Pasamos tantos momentos juntos, tantas fotos en tu cámara con efectos flaites y que nunca me funcionaban, tantas películas bonitas, tantos trabajos a las 4am, tanta música bonita reproducida en tí, tanto odio que me nació hacia itunes, iphoto, y todos los i algo. Tantas veces que intenté aprender a editar en vano pero seguía mi fiel esperanza hacía que algún día en algún verano de algún año iba a matarme editando y sería la mamiflow, tantos videos reproducidos y que se quedaron en tí, en tu pantalla hermosa y tu resolución perfecta.
Hasta que llegó el maldito día en que me senté en la maldita mesa de mi maldito departamento de (ya creo que quedó claro) y con mucho frío me hice un té de frambuesa, el último de la caja que había comprado mi mamá hace como 7 meses y que jamás pesqué mucho, porque paradójicamente, no me gusta el té, y ahora no tengo dudas en ello. Me senté y me puse a leer el último análisis para terminar la última frase de el último exámen que iba a dar de mi ramo más odiado: ESTÉTICA. Cuándo de repente, entró un duendecillo invisible mudo que me empujó el codo con envidia y me hizo desparramar (jajajaja palabra culiá inutilizable) todo el líquido venenoso y no apto para tus teclas perfectamente blancas en toda, toda, toda tu completa humanidad.
Cómo una mujer fuerte y de roble que soy lloré al instante, haciendo weás estúpidas como darte vuelta y saltar para que se cayera toda la catarata del niagara versión frambuesa pasiva (quién me manda a tomar un té tan de maraco) y ahí mire tu preciosa pantalla, con mi word sin guardar como se despedía haciéndome ollúos y cagándose de la risa de mi pobre existencia, fundirse a negro y morir. Asustada apretaba el botón para prenderte y nada, todo el proceso después de eso no dejó de ser más terrible, te llevé al doctor, algo así como ir a la clínica alemana sin isapre. Te dejé ahí en manos de aquellas personas que debían darme una solución, el técnico me dijo que tu disco duro estaba vivo, y fue un momento muy de mierda cuándo miraba desde un iMac toda mi información y leía carpetas y repetía los nombres, o decía "oh! buena banda", en cualquier momento iba a decir "también te gusta el soft porn gore necrofílico?" pero al parecer no sabía tanto de la vida. El exámen no se guardó, pero ya nada me importaba, solo que volvieras a vivir, me fuí a mi casa esperando que llegara el presupuesto, que el técnico me había dicho "Uhh te saldrán como varias lucas" y pensé: "para este weón quizás cuanto seán varias lucas, porque para mi 3 lucas son VARIAS lucas, weón son tres"
Desde el computador de una amiga veo ese e-mail con desconfianza y temor, leo cada punto con palabras difíciles y mezclando términos computines para confundir mi vacía cabeza, para hacerme sentir aún más rubia mental. Sumo todas las bonitas piezas que necesitaba mi pequeño Felipe Cruzat virtual y me da por resultado: 1.400.000, no con tantos ceros, algunos pesos, pero redondeando esa suma. En ese minuto decidí viajar a Santiago y esperar que mis papas me marcaran con un fierro caliente en la frente "soylaweonamasestúpidatorpeylaquemenosvaloralascosasdetodoelcompletouniversodelquesoyparte"
pero no fue así, solo dijeron "pucha, trabaje y cómprese otro" y la verdad es que me quedo siempre con ese pensamiento, es lo más logico. Lo ilógico es que me cobren por mi computador 3 veces lo que vale, nuevo, sin rayas, historia, amor, ni té en su interior.
No me arrepiento de haber tenido un macbook y haberme metido en la empresa más cara y fuera de mi alcance moreno y amante del "hágaloustedmismo" que no se aplica en estas máquinas tan pasivas sensibles cuicas y difíciles.
Tampoco me arrepiento de haberme hecho un té, TENÍA FRÍO.
Quizás de lo que me arrepiento es de haber tenido una mala actitud y no haber puesto en práctica lo que mi vieja se desvive diciéndome "si haces las cosas mal, van a salir mal" yo estaba haciendo ese trabajo de mala manera, porque me frustré por una nota, a veces creo que está bien sentirse mal y reaccionar de manera pendeja, pero luego de esto, me doy cuenta que la vida no tiene tiempo de aguantar pucheros, porque se caga en tú cara mientras los haces, no sirven de nada, quejarse no sirve de nada y es mi hobbie de todo el día, pensar que un acontecimiento tan natural me cambió tanto la forma de pensar es cuático, pero es aún más triste pensar todo lo que extraño a mi pequeño macaco blanco y pelolais.
Nunca voy a olvidar esas veces en que no nos entendíamos, o cuándo intenté bajar el slender o el karaoke y a los dos los escupiste con tu dictadura homosexual que nunca entendí.
y por último me despido con esta canción, que fue tantas veces reproducida en tí:
vuela alto querido macaco.
2/11/12
23/10/12
día 2: casi.
no se puede hacer ley seca en una tocata al aire libre con mucho frío y donde el vino con durazno cuesta quina, pero fue solo un vaso y para cuatro personas. casi? mañana si que si
22/10/12
día 1
yo sé que ni pesco este blog, nosé si ahora lo haga más pero quiero empezar escribiendo que estoy muy chata de las relaciones humanas, de verdad me agotan mucho las niñerías, odio la convivencia, odio mucho, quizás es la regla que pronto vendrá a alegrarme la vida y a gritarme a su manera que no estoy embarazada para recordarme también, que no habían posibilidades de ello.
Hoy comienza mi día 1 sin alcohol para concentrarme en las vitaminas, mi meta son 100 días.
El día no grita ni una chela ni un vino, pero el roma tentándome es la peor tortura.
Hoy comienza mi día 1 sin alcohol para concentrarme en las vitaminas, mi meta son 100 días.
El día no grita ni una chela ni un vino, pero el roma tentándome es la peor tortura.
12/5/12
vago como sombra atormentada
siempre me acuerdo de alguien que me dijo que usara mi capacidad de escribir cuándo me sintiera así, cuándo estuviera echa mierda por dentro, y tragándome mi mierda (no literalmente, pero quizás si fuera literal se sentiría menos rancio que ahora).
Siempre defendí la familia cómo el único "para siempre" que existía, lo único que realmente perduraba en la vida. Lo único real, certero, lo que jamás te va a traicionar. Y duele saber que no es así, que la persona que más amo en mi familia, la que más me enseñó, se olvide de quién soy, de que existo, de que vivo, de que lo amo con el alma completa.
Yo sabía que este día iba a llegar porque así son los procesos mentales, uno aprende mierdas, se llena de mierdas la mente, vive con sus mierdas, las olvida, y después llega la demencia senil, es la mierda que te tocó a tí, y aún así te amo y te entiendo. Necesito tanto conservar el recuerdo de tí, intacto y hermoso, viendo nuestras teleseries favoritas, cuándo me preparabas huevo a la copa, cuándo veíamos pase lo que pase, cuándo me hacías las tareas para el colegio, cuándo me comprabas un coyac si me sacaba un 70, cuándo me hacías saludar a las señoras de las que te hacías amigo, cuándo corríamos del guanaco, cuándo jugabamos a la escondida, cuándo me enseñaste a leer con el silabario que le robé a mi primo, cuándo tomabamos once juntos y solitos, cuándo me retabas y yo me enojaba mucho, cuándo me acostabas y me dabas la mano, cuándo te obligaba a inventarme cuentos, cuándo me contabas el cuento de la hormiguita y yo despertaba y te habías ido y te gritaba desde la ventana y lloraba, cuándo te enfermabas y yo lloraba, cuándo me contabas tus secretos de tequieromucho, cuándo me hacías tus dibujos, cuándo me enseñabas sobre tangos, cuándo nos reíamos de la gente fea, cuándo me enseñabas a deletrear, cuándo me regabalas pañuelos, cuándo yo te empecé a decir "mami" y tú me decías "pero mejor dime papi, ¿¡cómo mami!?, no, papi", cuándo me contabas todas las noticias, cuándo me enseñabas sobre el colo-colo, cuándo me enseñabas sobre el comunismo, cuándo me contabas historias de tu juventud, cuándo me regaloneabas tanto, cuándo dormíamos juntos, cuándo descubrí que eras lo más importante en mi vida.
No trato de justificar mi ingratitud de estos últimos años, en verdad me duele haberme alejado de tí, yo soy la culpable de esto, pero me dolía en lo que te estabas convirtiendo, y creéme que es imposible (dentro de lo que me permite la mente y el corazón) olvidarte. Perdona si te fallé tanto que encuentras hipócrita mi cariño, mis disculpas extraña y torpemente argumentadas, mis recuerdos lejanos y cálidos, pero te amo con el alma completa, tanto así que te quiero dejar ir y no puedo amarrarte acá porque tu mente ya no pertenece. Duele asimilarlo, pero duele más verte así, gracias por enseñarme a vivir.
Te amo mami mario
12/3/12
quiero volver a escribir señor jebus
¿o será que uno crece y empieza a tener vida social y dejar esta wea tan de lado es natural?
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